порой кажется, что я такая сильная, что готова свернуть горы... а когда приближаюсь к горам понимаю, что я ни на что не способна...

сессия закрыта... ну вот... теперь можно сделать небольшую передышку и с новыми силами приступать к курсовой...
эх... как же иногда плохо жить без родителей... пришла домой, уставшая, вымотанная... так как после сдачи экзамена поехали с одногруппницей еще и в икею... пришла домой... дома бардак, есть нечего... с часик посидела, отдохнула... и поползла вновь на улицу... в магазин - покупать продукты... эх... а когда мама дома, приходишь - и никаких забот... все сделано, все вылизано... так и ладно, если б убирать мне приходилось за собой.... эх... вот оставишь кухню без присмотра, поесть то приготовят, а вот убрать за собой, помыть посуду, или хотя бы заложить ее в посудомойку... так нет же... приготовили - молодцы, остальное можно и на меня оставить... эх... в итоге полчаса назад вернулась домой, села за комп... я чувствую себя не человеком... а просто пустыи телом, без души и воли.. куклой, которую поставили... глаза хотят спать... за две недели выработался иммунитет к энергетикам... и 2 часа за ночь - это не дело... плюс перенервничала на матане... один номер недописала, думала всё, точно 4... оказалось нет, препод все-таки хороший у нас... жаль, что больше не будет ничего не вести...
устала... жуууууууутко устала... в такие моменты хочется, чтобы кто-нибудь ждал дома... ну не просто чтобы кто-то был дома, оставив после себя бардак, и сославшись на плохое самочувствие ушел спать, а чтобы этот кто-то встретил, покормил, спросил, как прошел экзамен.. да просто вообще, поинтересовался как у меня дела... не нужно ли ничем помочь... эх... но меня встречает только бурзум, и делая вид, что ему интересна моя участь, трется об ноги... тоже тот еще актер...
надо разбираться с ремонтом... всё свалили на меня... хочется освободиться от груза ответственности, и просто прийти домой и заняться тем, чем хочется, не чувствуя угрызений совести, что надо бы думать о том, о сем...
у кого-нибудь есть таблетки от усталости?.. даже не физической, а скорее моральной усталости... поделитесь, а?..

хм.... бессонная ночь... отвратительное состояние из-за невысыпания и злоупотребления энергетиками... но оно того стоило)) я таки получила свое честно зрабаотанное "Отл."))) немного пришлось поволноваться... но в целом, все все равно вышло как нельзя лучше...))
жаль только одно... с утра выпила энергетик, теперь спать неохота совсем... а я хотела выспаться... пойду займусь тем, чем собираюсь заняться еще с позавчерашнего дня)
P/S:эх... перечитала щас свой вчерашний пост... хм... и чего только не выдает мозг... нет, даже не так... потому что выдает он в принципе верную информацию.... но как выдает... прям даже удивляюсь самой себе, как я аткое умудрилась написать...
P/P/S:а нервишки то мне надо лечить... пришлось крепко стиснуть зубы, и нарпячься,чтобы никто не заметил моей нервной дрожи и стука зубов седня...

сегодня, после 3х зачетов, затем похода в бильярд, затем просто сидения и гуляния по универу, в голову пришла мысль, цитирую: "все-таки я выбрала правильных людей, чтобы дать свободу тому идиоту, что сидит в глубине меня..." этот идиот мне помогает жить.... как? не знаю... просто помогает жить... наверное потому, что с нашими идиотскими поступками, которые мы совершаем в универе, выходит хотя бы малая толика того, что по сути и логике должна копиться во мне... и неслучайно наверное я общаюсь с человеком, который сам по себе такой же идиот, как и тот идиот, что внутри меня...
вообще за последние недели две поняла... случайностей и простых совпадений не бывает...
P/S:уф... зачетная неделя позади... остались экзамены... пойду ка я посплю... 2 часа за ночь, потом заряд энергетика, а теперь трупное состояние... пойду высплюсь... чтобы ночью в голове снова устроить поле битвы со своими кошмарами...

дневник полуночника...

ночь двенадцатая...
впереди снова длинная ночь.. конечно же без сна.. почему?.. ну первая причина - это конечно же три завтрашних зачета.. но ведь на самом деле это не первоочередная причина... на сегодня возмонжо... а как быть насчет вчера и завтра?.. интересно, сколько дней я уже не могу уснуть раньше 4х... хотя... конечно могу.. но уже даже и не хочу... лучше занять себя чем-нибудь... чем потом судорожно идти на кухню и пить валерьянку, чтобы просто мгновенно и крепко уснуть...
сегодня... мм... бесполезный день... очередной... прогулялась вечером до книжного... хочу теперь устраивать такие вечерние прогулки почаще... хотя не думаю, что завтра смогу завтавить себя вечером выползти на улицу... эх... жил бы хоть кто-нибудь рядом со мной... хм... видимо, для меня это по-моему пожизненная проблема...
что-то еще я хотела написать... забыла... или подсознание просто отложило эти данные в дальний ящик, посчитав ненужным написание о них здесь... подсознание... чертово подсознание... сознание больше не в силах справляться с реальностью и нервным напряжением и отдало часть управления подсознанию... вот и полезло все наружу... наверное так...
а впрочем это не больше чем просто бред...
возвращаюсь к истории экономики... впереди еще много информации, которую необходимо постигнуть до завтра...
P/S:просто бред... просто бред... просто бред...

дневник полуночника...

ночь восьмая... ну вот... снова сижу и учусь... завтра два зачета, плюс еще надо устно ответить по истории экономики, чтобы допустили к зачету... и так будет всю неделю... полный завал... а потом экзамены... а потом без передыху надо быстренько начинать писать курсовую... и в таком темпе до следующей сессии...
благодаря переходу на летнее время, организм еще не сообразил ничего.... хех... завтра утром будет явно иначе... зато седня посижу подольше, подготовлюсь получше...
за английский я совсем не переживаю...
экономика... хм... ну в принципе сдать зачет вполне реально...
а вот устный ответ по истории экономики - задачка посложнее будет... там не так все просто... в учебнике одно, а спрашивают совсем другое... а если спрашивают то же самое, то по учебнику совсем не так, как должно быть.... хм... не нравится мне это.. завтра нужно ответить хорошо... иначе потом... куча проблем...
во мне что-то переломилось... я весь модуль училась вполне нормально... не было такой непобедимой лени... а сейчас... совсем разленилась.. чтобы заставить себя что-то прочитать надо столько усилий приложить, что потом быстро устаю... и опять по новой....... откуда взялась эта лень?...
в коридоре лампочка стала издавать высокочастотные звуки... уши режет невероятно... давит на мозги...
чай..................
P/S:все валится из рук... да что ж такое... надо собраться...

чертова бессоница... и чертовы кошмары... они говорят мне о том, что меня ждет, гораздо лучше, чем моя интуиция... куда же делся тот спокойный сон, который был раньше?.. ненавижу сны...
а бессоницу ненавижу еще больше... потому что бессоница заставляет думать...
P/S:и откуда все это берется?..

ненавижу прошлое, которое съедает меня... чуть прикоснувшись к нему, оно просыпается и начинает медленно поедать меня... говорят, что все плохое забывается, но это не так... обычно, я сама верю в этом... но бывает такое прошлое, которое не забывается, и которое лишает покоя... такое прошлое есть наверное у каждого... прошлое, приносящее только пустую боль...
P/S: в хорошем дне всегда найдется мелочь, которая исправит всё хорошее, и переправит его в совсем обратную форму... ведь все было в целом так прекрасно в последнее время... и если в реальности все прекрасно, то тогда приносить боль остается только воспоминаниям... иначе это была бы уже не реальность....
P/P/S: кажется я нашла то, что я потеряла... и вернуть это мне похоже не удастся... всё намного хуже, чем я предполагала....

странный сегодня день... голова идет кругом, а мысли не хотят складываться... через неделю начинаются все зачеты, тесты и и экзамены... за сегодня уже исправила свое положение по микроэкономике и вновь оправдала ожидания по английскому... пришла домой завалилась спать... проснулась, поела, посмотрела с мамой телек, пошли в магазин за продуктами... съездили, вернулись, там купили торт - попили чай... а щас сижу пытаюсь доделать реферат, найти контурную карты в инете... про реферат это отдельная история, подробно описывать которую сейчас совсем не хочется... настроение сонное и непонятное... в принципе реферат вроде сделала как надо... осталось завтра скинуться и купить на нескольких человек контурную карты и все будем сканить ее, а потом рисовать в реферате...
сонное... очень сонное состояние... творческий процес снова начал двигаться... а еще скоро возможно запишусь на кое-какие курсы, на которые давно хочу записаться, да не могла найти подходящие... эх... взяться бы еще все-таки серьезно за японский...
в голове все кувырком... мысли прыгают и скачут... а с ними мое настроение прыгает и скачет... с белой клавиши, на черную, с черной на белую....
а еще чертова весна действует на мое состояние... весенее обострение блин... надоело мне оно...

в последнее время начинаю замечать, что то ли все от меня отдаляются, то ли, что скорее всего вернее, я от всех отдаляюсь... голова идет кругом... все хорошо... но мне начинает казаться, что совсем недавно, где-то месяц назад или два... что-то стало не так... что-то я в себе потеряла... ведь ничего не происходило?.. но что-то пошло все равно не так... есть два выхода... и оба неутешительны... забыть и просто не обращать внимание на потерянное... или начать искать в себе то, что я потеряла... но... ни первое, ни второе мне не нравятся... посему придется выбирать из двух зол меньшее...

вышла из дома... на улице была противоречивая погода... наглядная борьба зимы и весны... яркое весенее радостное солнце... и в это же самое время снег падает с неба... напомнил мне пепел из silent hill... снегопад, пусть и небольшой, с солнцем не совместим... тем более с весенним...
на горизонте было черное мрачное небо...
а когда возвращалась, дул сильный промозглый ветер... небо посветлело, но солнце уже исчезло...
кто же победил?...

P/S:блин... ну вот что за нафиг творится с моей аськой?!?... ни до кого мои сообщения не доходят... никому ниче отправить не могу... а на мобиле так вообще уже третий день не подключается... ну вот скажите: что за нафиг?!?

когда начинаю обрабатывать свои рисунки в фотошопе.... так и хочется отрубить себе руки....

хм... становлюсь до жути привиредливой в плане книг, фильмов, музыки и даже аниме... а ведь было время съедала всё... а сейчас.. это посмотрю - не, че-то муть какая-то... то прочитаю - нет, написано как-то нереалистично и конец дурацкий... хм... а уж про аниме... это вообще отдельная история... мозг устал думать и размышлять, поэтому перешла на то аниме, которое просто проглатывается, а остается лишь пара запомнившихся моментов... на полке вот уже полгода пылится технолайз, руки не доберутся... зато 220 серий наруто просмотрено всего за 3 недели... второй сезон мастеров ужасов смотрю исключительно, когда занимаюсь чем-то скучным, и хочется просто отвлечь мозг.... книги... зеленую милю прочитать все никак не могу... гриша конечно предупреждал, что книга не очень... но я осилила всего 3 главы и отложила в дальний ящик... мол, скучно, есть занятия и поинтереснее... дочитала вот всера роман ужасов про чебоксары... хм... и опять вот все не по мне... хех... а может это просто лень?.... лень... возможно и так... лень думать... хочется просто проглотить книгу, и не думать, не рассуждать, не грузиться... а может я просто ищу уважительную отмазку.. кто знает...
P/S: но я таки вновь возьмусь за зеленую милю и прочитаю ее)) как мы с одногруппницей теперь постоянно говорим после просмотра наруто: "я не сдаюсь! это мой путь ниндзя")))

и вот я снова дома... родителей нет.... встретила меня только кася... зато как... полчаса от меня не могла оторваться...и я поняла... насколько же я эгоистка и сволочь... я виновата перед ней... ей плохо, она болеет, скучает, ей грустно... и еще одно... ни один человек мне еще не показывал, что он скучает настолько же сильно, как кася по мне... она все чувствует... и как бы то ни было странно, по ней я тоже скучаю больше всего... называйте это как хотите... просто любовь к животным... преданность..одиночество... не важно... для меня все равно это останется таким же...
мы в ответе за тех, кого приручили... если заведете домашнее животное когд-нибудь... не забывайте об этом... иначе будете также проклинать себя, за то, что вовремя не подумала о будущем...
все-таки я абсолюнто безответственный человек...
и самое ужасное, я не могу объяснить касе... она даже не может понять, почему я так с ней поступаю...

скажите честно... может нам пора лечиться?)) или может просто сократить просмотр аниме))
( Read more... )

сегодня был странный день... прям-таки для меня день воспоминаний... много чего пришло в голову... много кого вспомнила... почему-то было много воспоминаний, которых хотелось бы забыть и выкинуть... а вот почему-то то, что хочется почаще вспоминать, вылетает из головы практически мгновенно...
сегодня почему-то вспомнила нескольких людей, с которыми ввиду кое-каких обстоятельств полностью потеряла связь... не нравится мне это, терять друзей... тем более из-за таких как выясняется мелочей... жаль... жаль, что всё так сложилось...

Егор Летов умер... когда увидела заголовок - не поверила сначала... когда сказала грише, единственное, что услышала в ответ - это "офигеть... как так?"... да, действительно... как же так?...

Вот и все, что было...
Не было и нету...
Все слои размокли...
Все слова истлели...

(c)Гражданская оборона

как жаль... что в сутках всего 24 часа... как жаль, что в неделе всего 7 дней... две недели размышления, две недели жизни в себе... наверное пора вернуться в реальность... иначе такой образ жизни не доведет до добра... сойти с ума... проще простого... надоело размышлять по поводу своей жизни... я наконец осознала то, что должна была... теперь пора приступать... будет сложно, я знаю....

чувство вины... оно всегда будет преследовать меня.... стоит людям узнать меня поближе, что это чувство вины начинает меня грызть... я не знаю... немного странно наверное... и вроде я не виновата... судьба повернулась вот так вот... но почему то у меня такое чувство, что все равно... все равно словно я виновата... и я ничего не могу поделать... странная проблема... ведь это не проблема по сути... а для меня... еще какая...